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Archive for julho \31\UTC 2010

WAKA WAKA MA, EH EH… WAKA WAKA MA, EH EH… Hoje é dia de festa queridos sacanageros  que acompanham às desventuras deste brógui. Pois é com muito orgulho que eu lhes anuncio que a nossa casinha de sacanagem, em menos de um misero mês de vida, transpôs a marca de 1000 views diários *_* ( Quem dera! são mil view na história :\. Mar tah valendo ^_^) . Julgo, que este resultado deu-se pela minha dedicação de sempre atualizar o #PutaFaltaDeSacanagem com novos post’s para você, querido leitor. Mas principalmente pela boa vontade de vocês de divulgarem o blog, de clicarem nos links com atualizações que eu passo pelo twitter, e de visitarem assiduamente o PFDS.

Porém, há uma coisa que vem tirando-me o sono toda vez que eu vou dormir ( será que a minha última frase é considerada pleonasmo?): O PFDS ainda não está tendo números consideráveis do que na linguagem bloguista  chama-se DISCUSSÃO. Ou seja, não está havendo muitos comentários e interação em geral, o que me deixa com vontade de bater a minha cabeça na parede até eu ter traumatismo craniano. E como eu pressuponho que vocês não querem que isso aconteça, comentem os meus textículos nem que seja pra dizer “ eu vou te processar pelo mal que os seus textos fizeram a minha vida” ou “ Credo, você deve ter o cérebro igual ao de uma minhoca” , mas comentem, POR FAVOR, para que possamos juntos dizer a frase:

INTERAÇÃO, A GENTE VÊ POUHA AQUI!!!

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Assinale o bordão que você mais se identificar:

‘Eu lhe matarei’, Hadoken! – “olha o cara ai”, shorueken!

Eu elevarei meu cosmo até alcançar o sexto sentido Q’

“Aumentarei meu Ki ao máximo para me tornar um super sayadin… 8”

“Para virar hokage, preciso ter mais chakra que o sasuke, tô certo”


Bem, se você assinalou alguma das três últimas opções, tu apresentas uma forte propensão de agasalhar um croquete.

KRAS, de longe o SF (Street Fighter) é o anime mais fodástico!

Agora perguntem-me o porquê que eu lhes mostro o motivo ; ) :

  • Cavaleiros dos Zodíacos

Hmmmmm VIADOS!!!

Mais lembra um filme do ROCK. Eles apanham, apanham, apanham, e depois acabam vencendo no final. É sempre assim. Nunca muda!

Outro fato importante para este não ser eleito o anime mais Duqueralho por mim, é por causa do presságio que eles fazem toda vez antes de começar o embate. Falam de toda a trajetória de vida deles; desde que eram um espermatozóide, para só depois partirem para  à agressão física, tipo:

– ‘Eu sou ascendente de Afrodite, a Deusa do amor” . Tenho o poder de jogar folhas venenosas no seu rabo até você sangrar e morrer; ou se apaixonar por mim. Hahaha… Sou mau!’

A…….vá! Mete a porra da flor no cu do cara logo. Parece que eles não sabem que após anunciar o próximo golpe, o adversário vai ficar ligeirão pra bloqueá-lo Q ( aprendi isso com o mestre FYODA u_u) . Por isso, que o Seiya sempre ganhava: Ele tava lá quase morrendo de hemorragia, em vez dos inimigos darem o ataque final logo nele, não… preferem contar-lhe o final da novela das ‘oito’ q .

Tô tão P-U-T-O que vou passar pro próximo…

  • Dragon Ball Z

É aquela mesma putice de conversar mais do que agir.

PORRA, lá naquele episódio que o Goku luta com o Majin Vedita, eu quase morri de AIDS (alto índice de suspense) esperando que os bródis saíssem logo na porrada.

E ainda, quando finalmente resolveram sair das preliminares, ficaram dando joelhado um no joelho do outro (até parecia ‘sala me min gue’ só que com os joelhos). Foi A CENA mais broxante que eu presenciei do planeta Z. Depois disso, nunca mais senti prazer sexual ao assistir Dragon Ball Zê.

  • Naruto

Em busca do chakra perfeito. Só se vê cenas dos caras querendo aumentar este tal de chakra. Será que eles não sabem que para tal é só comprar potensil ? No anime do Naru-tô as falas durante o ação são decorrentes também:

– ‘Eu sou paraguaio e vim para matar, Diz naruto’ .

– Para que? Diz Sasuke.

–  PARA-GUAIO, CARALEO! Concluiu Naruto.

Veem, onde está a ação nesta cena? Até seria cômica se não fosse uma piada sem graça.

  • Street Fighter

(mais…)

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Hoje uma moça pegou na minha bunda dentro do ônibus  …

Ô.o

Acredito sinceramente que tenha sido sem querer, embora ela tenha feito uma carinha de sapequinha! HUhuuuu! Mas pediu desculpas logo após o incidente, passando a língua nos lábios!                  :P

Se por um acaso ela passou a mão na minha bunda propositalmente, bem, o que eu posso dizer!? SE FUDEU E AINDA SE ARREPENDEU!     :S

Depois que ela me pediu desculpas e se virou de costas eu fiquei pensando:

“Que #putafaltadesacanagem, na verdade era eu quem deveria pedir desculpas a ela” Porque enfim, minha bundinha parece mais um comprimido de aspirina infantil, sabe Né? Aqueles comprimidinhos rosas pequenininhos… docinhos, da cartela cor de rosa que a mãe da gente dava quando a gente tinha 6 anos e depois guardava em cima da geladeira e a gente pegava o banquinho ia lá e comia mais uns 3… ou 4… ok,ok confesso já cheguei a comer uma cartela inteira (e minha mãe falava, meu Deus eu jurava que tinha colocado aqui – Coitada!)

-Tá entendendo que a história da aspirina infantil foi só prá ilustrar o quão minha BUNDA é pequena Né? ah VÁ PÁ POUHA se vc ainda não entendeu e PARE DE LER POR AQUI MESMO!…

Simplificando, eu fiquei envergonhado não dela ter pegado na minha bunda, mas dela ter a vontade de pegar na bunda de alguém e infelizmente só ter eu ali naquele momento, ela deve ter se decepcionado demais! Eu NÃO tenho bunda, nada, nenhuma carninha, eu que deveria ter virado prá moça e falado: –Ô moça me desculpa!

Porque eu realmente não tenho bunda, não tenho um mísero pedaço de carne nessa minha nádega infeliz, pelo contrário, quando sento em cadeiras que não são acolchoadas os ossos das minhas nádegas ficam cortando o couro que envolve a bunda entende? Parece um facão cortando e rasgando o tecido que envolve o osso da minha bunda! Porque enfim, minha bunda é assim, tem um osso e logo depois vem à pele! Se pegasse um ralador e ralasse as minhas nádegas não dava prá fazer um mísero pastel! A bunda da maioria das pessoas é uma meia lua…prá fora! Correto? DÊSSIJEITO aqui =>

Minha bunda não é diferente, também é uma meia lua, mas PRÁ DENTRO!

¬¬’

Desse jeito aqui =>

Conclusão: NÃO TEM! Mas devia ter!

=    

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#NAMASTE MACACADA!

Venho por meio desta, anunciar-lhes que agora nós teremos outro sacanagero compondo post’s para a nossa casinha de sacanagem: @O_Roodrigo. Ele falará sobre os acontecimentos de sua vidinha sem graça bem do jeito do PFDS – com humor, sarcasmo e coisital –, a fim de torná-la um pouco menos monótona e deprimente.

Espero que possamos rir  juntos da cara do @O_Roodrigo

Ass: David C. Amorim :* sexo .

Aw… e sigam-no no twitter: http://twitter.com/O_roodrigo

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Sou twitteiro sofredor graças a Deus, e quando estou sociabilizando dentro desta rede social que promete continuar crescendo até 2012, percebo o quão o seriado GG afeta as vidas das Mel-ni-ni-NHAS.

Não é difícil encontrarmos BG’s (background. Tá bom, papel de parede CARÁLEO) com os personagens da série estampados; ou mesmo bios (perfis) daqueles mais chatos possíveis, tipo: Starbucks, Big Mac, Photographs, Justin Bieber, Gossip Girl… – Eu nunca entendi muito esse tipo de bio, mas suponho que deva ser coisas sugeridas pelos psiquiatras para quem tem ‘probleminha’ – revelando a paixão que as garotchenhas sentem por Góssipe Guêr.

Geralmente, quem faz este tipo de coisa, além de retardado, são garotas debutantes fãs de justin bieber.

Para constatarmos isso, basta pergunta quem é a diva de GG na opinião das fãs da série. Nem Blair nem Serena será a resposta. Elas gostam mesmo é da JENNY HUMPHREY, que tem 15 anos de idade, (na série, claro. Porque na vida real ela deve ter uns 20, e eu poderia pegá-la fácil sem ter medo de ser taxado de pedófilo) em tese, a mesma idade das suas PAGA-PAUS.

Mas até eu admito que NÃO há como NÃO  sentir-se admirado por tamanha opulência e ostentação de bens: roupas de grife, festa da alta sociedade, pessoas bonitas, brunchs; colégio com aula de latin, Starbucks interna, e degraus para sentar-se no intervalo *_* . Tudo isso dá até um orgasmo mental.

Agora, neste exato momento, as garotas que lêem este magnífico blog devem estar pensando: ‘Você está sabendo de mais para quem só mete o PAU na série ’. ‘Você não gosta de GG, certo?

ERRADO SUA PROSTITUTA! Eu A-DO-RO Gossip Girl. Mas diferentemente das retardadas infantis, eu acompanho sem ter orgasmos no sofá. E meus personagens prediletos não são mulheres e, sim… HOMENS, Nóooooooooooooo…SSA! Que declaração GAY stamina. E eu ainda quero ter moral com os meus leitores Q – tais como:

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Queria um echarpe igual *_*

CHARLES (chuck, para os íntimos) BASS: O cara. O fodão. O chelapado. Ele faz os modelos do SPFW parecerem mendigos perto dos ‘looks’ que ele apresenta na série.

VAI SE VESTIR BEM ASSIM LÁ NO DEIC!

Sem contar a voz dele, néam, meninas? Quem não se estremeceu com aquela frase que ele falou pra Blair: ‘tree words, seven lettter, said it, and I’m yours’. Nossa! Arrepiou até os pelos do dedão do meu pé só de pensar nesta fala S2.

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Nathaniel Archibald: ‘Outro gato’, diria chaves. Não se veste tão bem quanto chuck ( também, cai entre nós, néam meninas!? Com aquela tanquinho e aquele cabelinho estiloso, nem precisa ;) . Na verdade, quanto menos roupa ele portar, melhor :P )

*********** O que está acontecendo comigo, CARÁLEO. Que pensamentos boiolísticos são esses ocupando a minha cabeça!?

Vou ali assistir um filme pornô (HÉ-TE-RO) pra ver se eu volto ao normal ***********

… Nate ainda é um atleta e um exímio fã da ESPN. Só por estes dois atributos já merecia reverência. Portanto, ele merece todo nosso respeito.

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Agora o cara que eu aprendi a respeitar no decorrer da 3°temporada. E um único fato o fez virar o fodão-mor. Ele é…

Dizaê se não parece o Seth de oc?

DANIEL HUMPHREY: Na primeira e segunda temporada ele era um verdadeiro loser: Era o garoto solitário, só fazia piadinhas bestas, usava uma bolsa bege RIDÍCULA de transversal e, CRUZES… Morava no Brooklin. No entanto, no final da segunda temporada e no começo da terceira, tudo isso muda RADICALMEN-TE. Aw… e como muda: Primeiro ele fica milionário, depois cata a professora GOSTOSONA de literatura (nossa, como eu fiquei excitado nesse dia) e por fim, o seu ato mais fodástico, que só pudera ser comparado com os feitos de Magaiver, do Chuck Norris, e do meu vizinho mentiroso pra porra: o de fazer um treesome, ou para quem não é poliglota like me: o de fazer um mésame à trois ( É… acho que o treesome era menos complicado)

E ele fez o mésame não foi com garotas mazomenos, não! Foi simplesmente com a Vanessa Abrams (22K) e a Olivia – interpletada por ninguém mais ninguém menos que a Hillary Duff – (22K).

-PAUSA- para eu conter os meus desejos.

AWN.. Gostoso!

Foda! Simplesmente FODA deve ser levar uma vida igual à desses caras.

Desculpem, queria poder continuar o texto, mas o meu choofer já esta esperando com a limosine pra me levar pro colégio.

XOXO… You know you Love me.

O Garoto do blog!

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#NAMASTE #MAMÍFEROS… Como já deixei bem claro no meu último post,  que eu postaria os texto do meu antigo blog, não farei maiores preâmbulos. Agora fiquem com o primeiro remake aê, O…

GERAÇÃO COCA-COLA


Um belo dia no colégio, meu o professor de história chamado Ronaldo, perguntou-nos qual foi o apelidado dado para a geração de bebês que nasceram durante a guerra fria. Este momento era propício para uma das minhas anedotas sem compromisso. Então, respondi: –  Geração coca-cola, professor.

Ele olhou-me com um ar que eu não saberia dizer se era de descontração ou, indignação. Passados alguns segundos dessa cena, ele respondeu: Que geração coca-cola o quê! Os bebês nascidos durante a guerra fria foram apelidados de Baby-boomers, traduzindo, explosão de bebês. Foi dado esse nome, porque após a 2°guerra mundial, os pais; no qual eu incluo o de vocês, fizeram muito filhos, o que ajudou o mundo a se recuperar da crise demográfica deixada pela guerra.

Essa geração foi à maior responsável por protestos sociais. Era muito ativa politicamente. Foi ela que deu origens a grupos como os hippies e, também, foram eles que lutaram contra a ditadura militar aqui no Brasil, resumindo, eles foram muito importantes historicamente.

O que é muito diferente das gerações de vocês. Se nós éramos conhecidos pelo dilema: “drogas ,sexo e Rock’n”roll”, vocês são conhecidos como:  A geração da “cerveja, masturbação e funk”. Enfatizou o nosso professor.

As declarações feitas pelo o professor Ronaldo, mexeu  muito comigo. “Eu nem gosto de funk”, eu pensava. Mas depois de muito refletir, percebi, que a minha geração que era a tida como geração coca-cola. Pois vejam bem:

A maioria dos jovens hoje não tem voz ativa politicamente. Alguns nem sabem quem são os candidatos a república este ano. Fazer protesto então, nunca… “E arriscar perder malhação”. Nós somos assim: Alienados. Ouvimos só o que toca no rádio, não temos ideais próprios, e vestimos o que a televisão manda. Não protestamos, não nos interessamos pelo noticiário, e melhor para nós sermos reconhecidos como “colírios”, do que como heróis por defendermos uma causa (como o projeto ficha limpa, por exemplo).  E o pior de tudo: Não fazemos sexo, e somos reconhecidos como meros masturbadores.

E hoje em dia é tão mais fácil (fazer sexo) protestar. Existe a internet que pode nos ajudar, os sites de relacionamento; alguns dos encontros para protestar contra o pleito do Irã, que muitos disseram que foi coagido, foram promovidos pelo twitter. E mais… Podemos seguir os candidatos a presidência pelo twitter, cobrando as promessas que fazem em época de eleição. Mas isso só vai acontecer, se nos dispusermos a gastar aquele tempo que utilizamos pedindo indicação no twitter, para uma coisa mais útil.

Se nós fizermos isso, poderemos, então, twittar mensagens como: “pra não dizer que não falei das flores”, e assim, seremos reconhecidos como: A GERAÇÃO COCA-COLA.

Um belo dia no colégio, meu o professor de história, chamado
Ronaldo, perguntou-nos qual foi o apelidado dado para a geração de bebês que nasceram durante a guerra fria.
Este momento era propício para uma das minhas anedotas sem compromisso.
Então, respondi: –  Geração coca-cola, professor.
Ele olhou-me com um ar que eu não saberia dizer se era de descontração, ou, indignação. Passados alguns segundos dessa cena, ele respondeu: Que geração coca-cola o quê! Os bebês nascidos durante a guerra fria foram apelidados de Baby-boomers, traduzindo, explosão de bebês. Foi dado esse nome, porque após a 2°guerra mundial, os pais; no qual eu incluo o de vocês, fizeram muito filhos, o que ajudou o mundo a se recuperar da crise demográfica deixada pela guerra.  Essa geração foi à maior responsável por protestos sociais. Era muito ativa politicamente. Foi ela que deu origens a grupos como os hippies e, também, foram eles que lutaram contra a ditadura militar aqui no Brasil, resumindo, eles foram muito importantes historicamente. O que é muito diferente das gerações de vocês. Se nós éramos conhecidos pelo dilema: “drogas ,sexo e Rock’n”roll”, vocês são conhecidos como:  A geração da “cerveja, masturbação e funk”. Enfatizou o nosso professor.
As declarações feitas pelo o professor Ronaldo, mexeu  muito comigo. “Eu nem gosto de funk”, eu pensava. Mas depois de muito refletir, percebi, que a minha geração que era a tida como geração coca-cola. Pois vejam bem: A maioria dos jovens hoje não tem voz ativa politicamente. Alguns nem sabem quem são os candidatos a república este ano. Fazer protesto então, nunca… “E arriscar perder malhação”.
Nós somos assim: Alienados. Ouvimos só o que toca no rádio, não temos ideais próprios, e vestimos o que a televisão manda. Não protestamos, não nos interessamos pelo noticiário, e melhor para nós sermos reconhecidos como “colírios”, do que como heróis por defendermos uma causa (como o projeto ficha limpa, por exemplo).  E o pior de tudo: Não fazemos sexo, e somos reconhecidos como meros masturbadores.
E hoje em dia é tão mais fácil (fazer sexo) protestar. Existe a internet que pode nos ajudar, os sites de relacionamento; alguns dos encontros para protestar contra o pleito do Irã, que muitos disseram que foi coagido, foram promovidos pelo twitter. E mais… Podemos seguir os candidatos a presidência pelo twitter, cobrando as promessas que fazem em época de eleição.
Mas isso só vai acontecer, se nos dispusermos a gastar aquele tempo que utilizamos pedindo indicação no twitter, para uma coisa mais útil. Se nós fizermos isso, poderemos, então, twittar mensagens como: “pra não dizer que não falei das flores”, e assim, seremos reconhecidos como: A GERAÇÃO COCA-COLA.

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Caros desoculpados que acompanham as desventuras narradas por este que vos fala:

Gostaria de anunciar que resolvi fazer remakes dos post’s do meu antigo blog (Idas & Vindas). Tomei esta decisão afim de que vocês possam ter mais histórias jocosas descritas por mim. – Ok, ok… não esperava que vocês caíssem nessa conversa fiada. Na verdade, eu estou com preguiça de escrever mais post’s e vou ludibriá-los com os meus antigos u_u. –

Entretanto, o único problema é que o blog Idas & Vindas por incrível que pareça tinha um teor mais sério, com pouco nível de sacanagem. Então não estranhem se vocês acharem que não fui que escrevi os textos, okei?

Espero que vocês não jurem blasfêmia contra minha querida mamãe, e nem me processem, por causa do mal que meus textos fizeram as vidólas inúteis de vocês (ponto).

Sem mais,

Ass: O criador.



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