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Cri, cri… Cri, cri… Fez-se um silêncio sepulcral quando eu indaguei os meus coleguinhas de colégio sobre qual seria a nossa próxima jornada; nossa próxima desventura; nosso próximo rolê.

Eis quando um anjo (ou demônio) nos aparece com uma saída para o nosso tédio, ele mostra-nos um fly a respeito de uns dos eventos mais badalados no mundo dos sacanageros de plantão: o InterCollege no Playcenter.

EU ESTAVA LÁ, MAMÍFEROS!!!

Eu até já poderia entrever como seria tal rolê: muita prostituição, música eletrônica, e garotas que são mais fáceis de pegar do que AIDS. Tudo parecia ser perfeito. ‘Não há como não se divertir em um lugar com tantos atrativos assim’, penso eu em um ato introspectivo.

Mas mal eu imaginara que como em toda boa droga, o prazer só viria com um pouco de sofrimento. E dessa vez não fora diferente…

Todos os preparativos para ir nesse PUTA rolê estavam prontos:

Comida até o talo na mochila, toalha para secar o suor, roupas sobressalentes, e o mods dos homens: o desodorante 24 horas!

Com tudo no conformes, fui encontrar-me com o meu conluio do mal para irmos ao badalado evento.

Ao caminho do Playcenter foi tudo MARA: mow zoeira; mow esculiambação; mow fanfarrice, e eu até insinuei o meu corpo esbelto – digno de fazer o seu madruga parecer saudável – vestindo uma camisa REGATA com o ônibus em movimento, nesse meu ato lascivo consegui tirar suspiros de umas velhas que estavam sentadas no banco dos idosos, e também de alguns torcedores do São Paulo.

Entretanto, ao chegarmos à estação de trem a caminho do Playcenter, notamos uma grande conglomeração de filhasdaputa se dirigindo ao mesmo destino que nós. Pelo visto todos os jovens tiveram a mesma ideia de tentar contrair AIDS via Intercollege, e para o meu total desalento a maioria deles pareciam ter o mesmo sexo que o meu, ou seja, o sexo MASCULINO – para quem ainda tiver dúvida u_u –.

Ao observar essa cena deplorável para alguém que foi programado para procriar, me arrependi amargamente de ter ido sem cueca. Mas isso não vem ao caso. O que vem ao caso é que logo que chegamos às redondezas que circundam o parque presenciamos um arrastão. A torcida do cúrintias tinha comparecido em massa ao InterColegge pelo que parecia.

Eu e meus amigos fomos nos desvencilhando sorrateiramente daquele enorme frenesi… e, então, para nossa sorte escapamos daquela balbúrdia.

Porém, bem na entrada do parque, presenciamos um Playboy ser medonhamente espancado ao resistir à investida de alguns marginais de roubarem o boné dele, e tudo isso na frente de sua namorada. Esta cena tirou todo meu ímpeto de andar nos brinquedos e me prostituir freneticamente: – ‘MAS FODA-SE, NÃO FOI COMIGO MESMO.’ Me recompus e voltei minhas intenções unicamente ao rolê que só estava apenas nas preliminares.

No momento que finalmente adentramos o parque, vimos um muleque digno de pena vomitando até suas últimas entranhas, e neste exato instante pude visualizar a placa:

WELCOME TO THE INTERCOLLEGE, BABY!

A diversão estava só começando, manolos!

Dentro do parque tudo foi normal, senão pelo fato do meu colega ter catado uma mina com a ideia mais idiota EVER:

– SEU PAI É PADEIRO ?

– NÃO, POR QUE?

– PORQUE VC É UM SONHO!

PUTAQUEOPARIL!!! Fiquei muito revolt’s, e com pena da mina, ao ver que essa cantada tinha dado certo.

Excetuando esse fato insólito, a excursão parecera perfeita pra mim. ‘Pórem’, até o momento de irmos embora…

É aqui que a história começa ficar mais tensa!!!

TO BE CONTINUED…

Olá, afáveis leitores. Afim de não deixá-los sem atualizações contínuas, vou continuar postando os textos do meu blog antecedente a este, o Idas & Vindas.

O texto a seguir falará sobre o meu personagem do twitter, o vulgo @the_creepier, e também alcunhado como O Palhaço Bipolar.

Espero que este post possa esclarecer algumas dúvidas que os desoculpados que o seguem no twitter, tem sobre ele..

  • PFDS apresenta: Sentimentos não podem ser… FAKE!!!                                     °

Muito prazer, eu sou o David C. Amorim. Um jovem apaixonado por música, moda e esportes. Mas a partir da semana passada, dia 10/06/09, criei um personagem chamado Creepier, um palhaço que aceita os adjetivos de bipolar, sedutor e pervertido.

°
O Creepier é um personagem que lembra uma categórica criação do Tim Burton. Não que ele seja sem graça, mas por que ele é chapadão. Vive pedindo uma lambidela para as garotas, pois esse, é o seu jeito de demonstrar afeto – que foi? Você não diria que isso é loucura partindo de um cachorro -.

°
Além desses pedidos insólitos, ele nunca perde a piada – pode perder um seguidor, mas a piada… Nunca -. Também é o xodó das meninas que desejam encontrar um companheiro (Não. Não, estou me referindo no sentido sexual). E, como todo bom personagem, ele é circundado por muita polêmica…

°
Desde o momento da minha criação mais diabólica, recebi muitas perguntas a respeito do criador desse personagem, ou seja, eu mesmo.

°
Disseram que o Creepier era fake – de fato, personagens geralmente não são reais – mas o creepier não é falso, porque ele tem uma personalidade pessoal, sentimentos reais e, na  minha opinião, sentimentos não podem ser fakes.

°
Na cabeça das pessoas devem passar o seguinte pensamento: “ESSE FDP QUE CRIOU ESSA PAIAÇO DEVE SER DOENTE DA CABEÇA”. Eu não arriscaria dizer que eu sou normal, não. Mas, também, “de médico e de louco… todo mundo tem um pouco”. Então não me preocupo com o que as pessoas me tacham… tsc…tsc.

°
Pois bem… Aqui estou eu: Tentando seduzir os meus seguidores incautos. Porém, com muito bom humor e uma boa dose de sentimentos, que me arrisco a dizer… NÃO PODEM SER FAKES!!!

°
RAWR!!! ME LAMBE. Ass: @the_creepier. ♥ VOCÊS!!!

WAKA WAKA MA, EH EH… WAKA WAKA MA, EH EH… Hoje é dia de festa queridos sacanageros  que acompanham às desventuras deste brógui. Pois é com muito orgulho que eu lhes anuncio que a nossa casinha de sacanagem, em menos de um misero mês de vida, transpôs a marca de 1000 views diários *_* ( Quem dera! são mil view na história :\. Mar tah valendo ^_^) . Julgo, que este resultado deu-se pela minha dedicação de sempre atualizar o #PutaFaltaDeSacanagem com novos post’s para você, querido leitor. Mas principalmente pela boa vontade de vocês de divulgarem o blog, de clicarem nos links com atualizações que eu passo pelo twitter, e de visitarem assiduamente o PFDS.

Porém, há uma coisa que vem tirando-me o sono toda vez que eu vou dormir ( será que a minha última frase é considerada pleonasmo?): O PFDS ainda não está tendo números consideráveis do que na linguagem bloguista  chama-se DISCUSSÃO. Ou seja, não está havendo muitos comentários e interação em geral, o que me deixa com vontade de bater a minha cabeça na parede até eu ter traumatismo craniano. E como eu pressuponho que vocês não querem que isso aconteça, comentem os meus textículos nem que seja pra dizer “ eu vou te processar pelo mal que os seus textos fizeram a minha vida” ou “ Credo, você deve ter o cérebro igual ao de uma minhoca” , mas comentem, POR FAVOR, para que possamos juntos dizer a frase:

INTERAÇÃO, A GENTE VÊ POUHA AQUI!!!

Assinale o bordão que você mais se identificar:

‘Eu lhe matarei’, Hadoken! – “olha o cara ai”, shorueken!

Eu elevarei meu cosmo até alcançar o sexto sentido Q’

“Aumentarei meu Ki ao máximo para me tornar um super sayadin… 8”

“Para virar hokage, preciso ter mais chakra que o sasuke, tô certo”


Bem, se você assinalou alguma das três últimas opções, tu apresentas uma forte propensão de agasalhar um croquete.

KRAS, de longe o SF (Street Fighter) é o anime mais fodástico!

Agora perguntem-me o porquê que eu lhes mostro o motivo ; ) :

  • Cavaleiros dos Zodíacos

Hmmmmm VIADOS!!!

Mais lembra um filme do ROCK. Eles apanham, apanham, apanham, e depois acabam vencendo no final. É sempre assim. Nunca muda!

Outro fato importante para este não ser eleito o anime mais Duqueralho por mim, é por causa do presságio que eles fazem toda vez antes de começar o embate. Falam de toda a trajetória de vida deles; desde que eram um espermatozóide, para só depois partirem para  à agressão física, tipo:

– ‘Eu sou ascendente de Afrodite, a Deusa do amor” . Tenho o poder de jogar folhas venenosas no seu rabo até você sangrar e morrer; ou se apaixonar por mim. Hahaha… Sou mau!’

A…….vá! Mete a porra da flor no cu do cara logo. Parece que eles não sabem que após anunciar o próximo golpe, o adversário vai ficar ligeirão pra bloqueá-lo Q ( aprendi isso com o mestre FYODA u_u) . Por isso, que o Seiya sempre ganhava: Ele tava lá quase morrendo de hemorragia, em vez dos inimigos darem o ataque final logo nele, não… preferem contar-lhe o final da novela das ‘oito’ q .

Tô tão P-U-T-O que vou passar pro próximo…

  • Dragon Ball Z

É aquela mesma putice de conversar mais do que agir.

PORRA, lá naquele episódio que o Goku luta com o Majin Vedita, eu quase morri de AIDS (alto índice de suspense) esperando que os bródis saíssem logo na porrada.

E ainda, quando finalmente resolveram sair das preliminares, ficaram dando joelhado um no joelho do outro (até parecia ‘sala me min gue’ só que com os joelhos). Foi A CENA mais broxante que eu presenciei do planeta Z. Depois disso, nunca mais senti prazer sexual ao assistir Dragon Ball Zê.

  • Naruto

Em busca do chakra perfeito. Só se vê cenas dos caras querendo aumentar este tal de chakra. Será que eles não sabem que para tal é só comprar potensil ? No anime do Naru-tô as falas durante o ação são decorrentes também:

– ‘Eu sou paraguaio e vim para matar, Diz naruto’ .

– Para que? Diz Sasuke.

–  PARA-GUAIO, CARALEO! Concluiu Naruto.

Veem, onde está a ação nesta cena? Até seria cômica se não fosse uma piada sem graça.

  • Street Fighter

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Hoje uma moça pegou na minha bunda dentro do ônibus  …

Ô.o

Acredito sinceramente que tenha sido sem querer, embora ela tenha feito uma carinha de sapequinha! HUhuuuu! Mas pediu desculpas logo após o incidente, passando a língua nos lábios!                  :P

Se por um acaso ela passou a mão na minha bunda propositalmente, bem, o que eu posso dizer!? SE FUDEU E AINDA SE ARREPENDEU!     :S

Depois que ela me pediu desculpas e se virou de costas eu fiquei pensando:

“Que #putafaltadesacanagem, na verdade era eu quem deveria pedir desculpas a ela” Porque enfim, minha bundinha parece mais um comprimido de aspirina infantil, sabe Né? Aqueles comprimidinhos rosas pequenininhos… docinhos, da cartela cor de rosa que a mãe da gente dava quando a gente tinha 6 anos e depois guardava em cima da geladeira e a gente pegava o banquinho ia lá e comia mais uns 3… ou 4… ok,ok confesso já cheguei a comer uma cartela inteira (e minha mãe falava, meu Deus eu jurava que tinha colocado aqui – Coitada!)

-Tá entendendo que a história da aspirina infantil foi só prá ilustrar o quão minha BUNDA é pequena Né? ah VÁ PÁ POUHA se vc ainda não entendeu e PARE DE LER POR AQUI MESMO!…

Simplificando, eu fiquei envergonhado não dela ter pegado na minha bunda, mas dela ter a vontade de pegar na bunda de alguém e infelizmente só ter eu ali naquele momento, ela deve ter se decepcionado demais! Eu NÃO tenho bunda, nada, nenhuma carninha, eu que deveria ter virado prá moça e falado: –Ô moça me desculpa!

Porque eu realmente não tenho bunda, não tenho um mísero pedaço de carne nessa minha nádega infeliz, pelo contrário, quando sento em cadeiras que não são acolchoadas os ossos das minhas nádegas ficam cortando o couro que envolve a bunda entende? Parece um facão cortando e rasgando o tecido que envolve o osso da minha bunda! Porque enfim, minha bunda é assim, tem um osso e logo depois vem à pele! Se pegasse um ralador e ralasse as minhas nádegas não dava prá fazer um mísero pastel! A bunda da maioria das pessoas é uma meia lua…prá fora! Correto? DÊSSIJEITO aqui =>

Minha bunda não é diferente, também é uma meia lua, mas PRÁ DENTRO!

¬¬’

Desse jeito aqui =>

Conclusão: NÃO TEM! Mas devia ter!

=    

#NAMASTE MACACADA!

Venho por meio desta, anunciar-lhes que agora nós teremos outro sacanagero compondo post’s para a nossa casinha de sacanagem: @O_Roodrigo. Ele falará sobre os acontecimentos de sua vidinha sem graça bem do jeito do PFDS – com humor, sarcasmo e coisital –, a fim de torná-la um pouco menos monótona e deprimente.

Espero que possamos rir  juntos da cara do @O_Roodrigo

Ass: David C. Amorim :* sexo .

Aw… e sigam-no no twitter: http://twitter.com/O_roodrigo

Sou twitteiro sofredor graças a Deus, e quando estou sociabilizando dentro desta rede social que promete continuar crescendo até 2012, percebo o quão o seriado GG afeta as vidas das Mel-ni-ni-NHAS.

Não é difícil encontrarmos BG’s (background. Tá bom, papel de parede CARÁLEO) com os personagens da série estampados; ou mesmo bios (perfis) daqueles mais chatos possíveis, tipo: Starbucks, Big Mac, Photographs, Justin Bieber, Gossip Girl… – Eu nunca entendi muito esse tipo de bio, mas suponho que deva ser coisas sugeridas pelos psiquiatras para quem tem ‘probleminha’ – revelando a paixão que as garotchenhas sentem por Góssipe Guêr.

Geralmente, quem faz este tipo de coisa, além de retardado, são garotas debutantes fãs de justin bieber.

Para constatarmos isso, basta pergunta quem é a diva de GG na opinião das fãs da série. Nem Blair nem Serena será a resposta. Elas gostam mesmo é da JENNY HUMPHREY, que tem 15 anos de idade, (na série, claro. Porque na vida real ela deve ter uns 20, e eu poderia pegá-la fácil sem ter medo de ser taxado de pedófilo) em tese, a mesma idade das suas PAGA-PAUS.

Mas até eu admito que NÃO há como NÃO  sentir-se admirado por tamanha opulência e ostentação de bens: roupas de grife, festa da alta sociedade, pessoas bonitas, brunchs; colégio com aula de latin, Starbucks interna, e degraus para sentar-se no intervalo *_* . Tudo isso dá até um orgasmo mental.

Agora, neste exato momento, as garotas que lêem este magnífico blog devem estar pensando: ‘Você está sabendo de mais para quem só mete o PAU na série ’. ‘Você não gosta de GG, certo?

ERRADO SUA PROSTITUTA! Eu A-DO-RO Gossip Girl. Mas diferentemente das retardadas infantis, eu acompanho sem ter orgasmos no sofá. E meus personagens prediletos não são mulheres e, sim… HOMENS, Nóooooooooooooo…SSA! Que declaração GAY stamina. E eu ainda quero ter moral com os meus leitores Q – tais como:

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Queria um echarpe igual *_*

CHARLES (chuck, para os íntimos) BASS: O cara. O fodão. O chelapado. Ele faz os modelos do SPFW parecerem mendigos perto dos ‘looks’ que ele apresenta na série.

VAI SE VESTIR BEM ASSIM LÁ NO DEIC!

Sem contar a voz dele, néam, meninas? Quem não se estremeceu com aquela frase que ele falou pra Blair: ‘tree words, seven lettter, said it, and I’m yours’. Nossa! Arrepiou até os pelos do dedão do meu pé só de pensar nesta fala S2.

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Nathaniel Archibald: ‘Outro gato’, diria chaves. Não se veste tão bem quanto chuck ( também, cai entre nós, néam meninas!? Com aquela tanquinho e aquele cabelinho estiloso, nem precisa ;) . Na verdade, quanto menos roupa ele portar, melhor :P )

*********** O que está acontecendo comigo, CARÁLEO. Que pensamentos boiolísticos são esses ocupando a minha cabeça!?

Vou ali assistir um filme pornô (HÉ-TE-RO) pra ver se eu volto ao normal ***********

… Nate ainda é um atleta e um exímio fã da ESPN. Só por estes dois atributos já merecia reverência. Portanto, ele merece todo nosso respeito.

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Agora o cara que eu aprendi a respeitar no decorrer da 3°temporada. E um único fato o fez virar o fodão-mor. Ele é…

Dizaê se não parece o Seth de oc?

DANIEL HUMPHREY: Na primeira e segunda temporada ele era um verdadeiro loser: Era o garoto solitário, só fazia piadinhas bestas, usava uma bolsa bege RIDÍCULA de transversal e, CRUZES… Morava no Brooklin. No entanto, no final da segunda temporada e no começo da terceira, tudo isso muda RADICALMEN-TE. Aw… e como muda: Primeiro ele fica milionário, depois cata a professora GOSTOSONA de literatura (nossa, como eu fiquei excitado nesse dia) e por fim, o seu ato mais fodástico, que só pudera ser comparado com os feitos de Magaiver, do Chuck Norris, e do meu vizinho mentiroso pra porra: o de fazer um treesome, ou para quem não é poliglota like me: o de fazer um mésame à trois ( É… acho que o treesome era menos complicado)

E ele fez o mésame não foi com garotas mazomenos, não! Foi simplesmente com a Vanessa Abrams (22K) e a Olivia – interpletada por ninguém mais ninguém menos que a Hillary Duff – (22K).

-PAUSA- para eu conter os meus desejos.

AWN.. Gostoso!

Foda! Simplesmente FODA deve ser levar uma vida igual à desses caras.

Desculpem, queria poder continuar o texto, mas o meu choofer já esta esperando com a limosine pra me levar pro colégio.

XOXO… You know you Love me.

O Garoto do blog!